Alice no País das Maravilhas

Quando assisti esse filme convesço que fui todo impolgado, sendo mais um filme de Tim Burton o meu diretor preveridu... mas me deparei com o pior filme qui já vi na minha vida, não vi Alice no país das maravilhas e sim Crônicas de Narnia o retorno com Alice. Nunca vi intrepedações tão ruins na vida, sai para comprar uma pipoca doci e uma cachaçinha pra poder descer o filme mas nun desceu. A atris que intreperta a rainha branca parece que tá lombrada 24hs sem interrupções, Johnny Deep coitado, nunca o vi tão mal aproveitado e não vou esquecer de Cristopher Lee que faz a voz do capirotozão lá da rainha vermelha, ele fala menos que um ator figurante. O gato que ri e os gordim realmente foram o ponto forte do filme, até mesmo alice parecia que tinha passado no armario pra ir direto pra Narnia tendo o sinal de um raio na testa e portando um anel fuderoso. Não acho que Alice no País das Maravilhas deveria ser chamado assim e sim de Harry Potter vai pra Narnia.

Minha nota: 2 ( Pela Cena que o povo tira os peito falzo duma mulher lá, chega treme as mamarias e pelo Gato e a Lebre nervosa)

Rec 2

Parece que só comento sobre essa disgrama di filme aqui, mas vali falar da continuasão dele. O filme se passa na mesma noite que acontece tudo do um, agora com um grupo da suati mais equipado e um padri. O padri junto dessa negada toda entra procurando o sangue da menina possuida pelo cão de portugal, na cabeçona dele se acredita q pocessão diabolica é viral e não espiritual, sendo assim a ingreija o manda para lá para pegar uma amostra do sangue e tentar criar a cura (imagina agora, ao invés de tomar vacina h1n1 vc tomaria vacina contra o cão).
Tudo parecia facil se o padri num fosse tão burro e cagase com tudo, dai morre a suati, morre cachorro, morre os zumbi e pra fuder logo com tudo, ainda entram na casa três pivete abestado pra frescar dentro da casa. Quando tudu parecia lascado eis que Angela Vidal, trazendo isperança aos corações. Só que o padri sendo abestado do jeito que é num quer saber de ir embora da casa quer ficar lá, fudê com tudo e com todos, e é isso q ele faz. Com uma obsessão da muzenga pelo sangue, todo mundo morre menos ele e Angela que se mostra sendo o cão. Pois é, o capiroto tava dentro dos côros dela e dai ela mata o padri e sai da casa vencendo mais um BBB.
Argumas coisas o cara se garantiu, exempro disso é o medidor da bateria q representa uma expecie de barra de life de game. Tanto que quando tudo tá sempre pra se lascar o negocio vai acabando e ficando vermelho. Rec ainda tem chance de ter um grandi final se... e eu falei se, o diretor num quizer infeitar dimais.

Nota: 6 (o filme se torna cansativo e as intrepertações da negada ainda é muito amadora ainda).

Chloe (O Preço da Traição)

Fico me preguntando ate o seguinte momento o que Juliane Moore, Liam Neeson foram fazer nesse filme. O QUE ELES FORAM FAZER?!!! Pense numa disgrama de filme ruim. Vou resumir o filme procês, é assim:

A coroa gata da Juliane Moore é casada com o jedi Liam Nesseon. Ele galatea tudo que é muié nu mundo e ela comesa a achar q ele tem um cazo. Determinada a descobrir se seu marido é galinha mesmo, Juliane contrata uma garota de pograma pra dar em cima de seu marido e saber se o bicho é ou não é galinha. A puta sempre se reuni com Juliane e começa contar as sistórias do marido dela. Juliane pra dar o troco fode então com a puta, que fica apaichonada por ela. Só que a paichão vira obsessão e dai o caso fica serio e dá puliça e ocorre uma reviravolta no final muito previsivel.
Duas coisas salvam o filme, Juliane Moore e a puta roçando as bacurinhas e ver a bundinha da puta no motel. O resto, na minha opinião, conseguiu ser pior q filme Heuropeu.

Nota: 4 (graças a cena do sabão)